Юмор музыкантов

юмор музыкантов

Музыканты, как правило, веселые и позитивные люди с хорошим чувством юмора. Как в любой профессиональной среде, в музыкальной тоже есть свои шутки и юмор. Здесь мы решили собрать наиболее популярные анекдоты про музыкантов.

 

 

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

 

*****

 

Встречаются два старых друга, музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил
- Так это был ты?!...

 

*****

 

Революционная ситуация у вокалистов:
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

 

*****

 

- Папа, папа, а что такое ноты?
- Это, сынок, такой миди файл, только на бумаге.

 

*****

 

Диалог:
- Официант, а ваши музыканты играют на заказ?
- Разумеется!
- Тогда пусть они играют в покер до конца моего ужина.

 

*****

 

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Ну, давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

 

*****

 

- А ты заметил, как мой голос наполнил зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?...

 

*****

 

Hа экзамене в консерваторию:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

 

*****

 

Известный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

 

*****

 

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

 

*****

 

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между гитарой и скрипкой?
Пожарник, подумав:
- Гитара дольше горит.

 

*****

 

На банкете один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

 

*****

 

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

 

*****

 

- Как называется человек, который постоянно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик!

 

*****

 

Вопрос:
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Ответ:
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

 

*****

 

Музыкальная группа собирается в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, в результате - имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Один из музыкантов поднимает руку:
- Инструменты брать будем?

 

*****

 

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

 

*****

 

Идет концерт, выступает молодая группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал их не отпускает:
- Давайте ещё!
Спели ещё раз, снова откланиваются, но зал продолжает требовать:
- Ещё давай!!
Третий раз поют... Но зал не успокаивается...
Наконец вокалист не выдерживает и говорит в микрофон:
- Господа, ну сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

 

*****

 

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен. Металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая и спокойная блюзовая музыка... Металлист внимательно слушает выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, и на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд. Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча, а когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

 

*****

 

Является басисту джин:
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! Ну, тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную… что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! Круто! Так… а теперь мне комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста!
Появляется басовый комбик, размером со шкаф.
- Так, ну а теперь, наверное, можно и концерт… На стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмкой и т.п.... Нет, постой, погоди!.. Лучше сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
Джин, поморщившись и почесав голову:
-Слушай, а может - концерт?

 

*****

 

Выступает музыкальная группа. Состав - ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ. Играют они виртуозно, и зажигают толпу. После концерта подходит к одному из барабанщиков поклонник, берет у него автограф и говорит:
- А вам не кажется что у вас нестандартный состав коллектива?
Тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я же тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

 

*****

 

Хотите узнать, как заставить барабанщика играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
- Напишите на нем ноты!

 

*****

 

Пpиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки четыpе ноги..."
"Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!"
Музыканты снова игpают: "Жил да был чеpный кот за углом...".
"Hеееее! Не эта" - кpичит мужик.
Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет."
Мужик вздохнул и затянул нестpойным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."

 

*****

 

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут.
Певица:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

 

*****

 

- Вчера я была на дне рождения у Петровой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!

 

*****

 

Диалог:
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

 

 

*****

 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

 

*****

 

Один студент музыкальной консерватории жалуется своему другу-сокурснику: 
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-нибудь музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. 
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. 
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

 

*****

 

- Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

 

*****

 

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

 

*****

 

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

 

*****

 

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать.
Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...

 

*****

 

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает: - Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
- Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл...

 

*****

 

Сидит на репетиции гитарист - плачет...
Приходит драммер и спрашивает:
- Чего ревешь?
- Мне басист струну расстроил!!!
- А чего не настроишь?
- А он не сказал какую, аааа!!!!

 

*****

 

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

 

*****

 

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла внезапно выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Байкеры" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

 

*****

 

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем обнаглел, - подумал Мюллер.

 

*****

 

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну и хрен с вами. YESTERDAY...

 

*****

 

В Японии изобрели прибор, который может сканировать мысли. Решили прочитать мысли музыкантов на концерте.
Гитарист думает: "Ну, как бы мне еще гитару повернуть? А так? Не, так лучше! Во! А теперь еще так! И так! Смотрится улётно!"
Вокалист: "Ааа! Вон в толпе классная девчонка! Доиграем, надо будет с ней познакомиться..."
Барабанщик: "У, лажа... ща доиграем - нажрусь нафиг!!!"
Басист: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль..."

 

*****

 

Привели двоих преступников, рокера и гопника, на казнь. Палач спрашивает гопника:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу перед смертью ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату".
- Хорошо, сейчас все сделаем. Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает палач у рокера.
- Умоляю, казните меня первым!

 

*****

 

- Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" !
- А, это типа "Пчелы против меда"...

 

*****

 

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты.

 

*****

 

Встречаются два бывших одноклассника. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

 

*****

 

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…

 

*****

 

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

 

*****

 

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

 

*****

 

Диалог музыкантов на репетиционной базе.
- Как ты посмел прийти на репетицию с водкой?!
- Я пришел на пьянку с гитарой!

 

*****

 

Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

 

*****

 

- Почему ты продал свою гитару?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё...

 

*****

 

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

 

*****

 

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

 

*****

 

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

 

*****

 

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

 
Свадебные приметы »


© Азбука Морзе
All rights reserved.